【叫魂】回魂的旅程

今天看到一位正在歷經她人生重大轉折點的朋友，分享【叫魂】這篇文章。相信經歷過丟魂的人，撿魂回來會更珍惜。其實，愛可以把魂找回來!幸福的人，有愛人的愛、家人的愛，也能在他人的陪伴下康復。但真正的關鍵是，只要願意愛自己，憂鬱症便可以康復。如果被愛人拋棄，被家人拋棄，那麼自己一定不可以再拋棄自己，自己對自己的包容及愛也可以把魂喚回來。分享給深陷在自我批判及懷疑的人們，祝你們無條件的愛自己，擁有給自己幸福的力量!我也來分享自己丟魂後回魂的旅程。

回魂的旅程 文/楊珮詩
記得2010年尾，我剛離了婚不久，便接到朋友邀約，希望我協助帶領一場憂鬱症工作坊。才過了2周，身為心理治療師的我，自己得了憂鬱症。

回憶起那段丟魂的時光，很奇妙，原本容易開心且充滿陽光笑容的自己，白天還可以提起精神、光芒四射，晚上就出現莫名沉重的沮喪感，幾乎否定自己的一切，呈現自我懷疑、自我批判、自我攻擊、自我厭惡，認為自己毫無價值、毫無能力可言。縱使從小品學兼優、總被稱讚天才的過人智力；或是那令人稱羨的台大學歷；還是曾經無心插柳卻意外賣座的商品創作；還是曾經幸福美滿的婚姻；還是曾廣獲機關團體邀請，四處教課，助人療癒身心靈的工作；甚至是能心想事成，擁有神通的超能力…，在那一刻，所有曾自以為的自我價值、能力及一切，在一夕之間，全部崩解碎裂成片片。

那段時間，一切似乎歸零，所有的認知也好、從小被教育的價值標準也好，似乎都得重新學習，自己就像一顆新種入土裏的種子，需要待在黑暗潮濕的泥土裏，等到重新發芽，破土而出，才能再次見到陽光。有好長一段時間，以往愛笑的我，臉上不再有笑容，一向溫柔待人、處處以人為重的我，不再喜歡為人付出，越是努力想要振作開心起來，越是開心不起來。那段時間，周圍的一切，好像在挑釁似的，反覆地碰上許多內心認為不公平的事。彷彿老天爺努力在告訴我，這世界上還有另外一面，你從不知道、從不瞭解、也從不接受的另一面-黑暗面。

從小，被教育要當一個堂堂正正的人、善良正直的人、溫柔體貼的人…久而久之，不知道原本的自己，究竟是一個甚麼樣的人?反而，認知的自己，充滿了許多自以為是。例如:從不發怒，便以為自己脾氣很好，卻不知道，原來，只是不允許自己發怒，不允許自己有脾氣、有人性，以為發怒就是不好的，就是負面的。走過極度陽光的物極必反，必達黑暗深淵，卻在地獄中，洞見菩薩的真慈悲-那個沒有分別、無論善、惡都愛的真慈悲。在我認為自己不再美好、不再優秀、不再可愛、不再善良的時候，菩薩仍然溫柔慈愛地、不離不棄地守護著已經自我放棄的自己。就算我生氣地罵祂，要祂走開，祂也仍然溫柔的對我微笑，提醒著我要對自己好一點。

在丟魂以前的我，只愛美好的事物(令人愉悅的、高品質的、健康的…)，只愛美好的人(俊美的、善良的、開朗的…)，其實，我的愛，很狹隘、很片面。對於愛發怒的、愛抱怨的、愛負面思考的、愛自暴自棄的，內心其實是諸多批判，縱使表面謙和，不過是一副假象。這種內心不包容負面情緒，其實是有著嚴重的善惡好壞的執取分別心，卻還妄想著愛與和平，其實根本是一個不懂愛的人。
雖然，現在的自己稱不上是個懂愛的人，但至少，眾生在自己眼中更平等了。根本就沒有甚麼好人壞人，大家不過是依著自己的本份在做事，或是順著業緣在行事罷了。不再把人分類或貼標籤，也不再把自己分類或貼標籤。

在2010年，經歷了一整年的黑暗，給自己足夠的時間跟耐心，不逼迫自己要馬上恢復振作起來，並慢慢地學會去愛【甚麼都不是】的自己。如果自己甚麼都不是，一點價值也沒有，仍然被自己所愛，才是真愛。回魂之後的自己，不需要一定得是甚麼樣的人、得做甚麼事才好，不再需要為了獲得世俗肯定而活，不再需要討好任何人，反而活得更輕鬆、更簡單，也更真實了。看著正在丟魂階段的朋友，我會祝福，因為，我相信，你也有能力回魂，活出你生命的光芒!

回魂推薦精油: 廣藿香、茉莉。讓廣藿香那沒有分別的愛，及茉莉那自迷迷人、自愛愛人的能量，幫助你完全包容地愛自己吧!

（以下轉載自網路）
原題《叫魂》—丟了魂，就找回來

心理導讀：在憂鬱症的那段時間裡，我吃飯，睡覺，做廣播體操，跑步，唱歌，去醫院。也許魂真的有回來，我重新成為一個具體的人。

2013年4月，被醫生確診憂鬱症。6月，醫生建議住院，我不肯，害怕變成瘋子。媽媽發短信問我，姪女都滿月了還不回來看看嗎？這個姑姑怎麼這麼狠心？早上抱着小寶貝去散步，好像抱着小時候的我。問我，你就感覺不到媽媽有多想你嗎？

我疲憊不堪，身心破碎，像段枯木一樣神情呆滯也不說話，常常在夢裡尖叫哭泣。因為這樣，我不肯回家，怕他們擔心，怕給他們添麻煩，怕家裡人不喜歡我這個樣子。哥哥和嫂子新添了寶寶，喜氣洋洋的家裡，會需要這個掃興的我嗎。回家的路上一路丟東西，外套，傘，帽子，一樣樣弄丟。最後甚至打電話問哥哥，家在哪裡？

我也知道這一關，沒有人幫忙我應該是過不去了。 
但就算不吃不睡不笑不說話，還是可以聽見。我聽到媽媽和她的朋友打電話說：我女兒回來啦，孩子們都在身邊，我心裡好過極了。我心裡想，原來就是變成這樣一個廢物，怪物，媽媽也是喜歡我的。 

她領着我去了一個娘娘那裏。在我的老家，管神婆叫娘娘。她們會算很多東西，算出門，開張，結婚的好日子，也算考學，工作，婚姻，健康，命運。我媽媽似乎很相信她。她帶我去見到了那個娘娘。娘娘看到我就說：這個孩子丟了魂了呀。要給她叫魂！放心吧親娘叫魂最靈了。然後她向媽媽面授機宜。方法是我躺下，媽媽坐我邊上，男左女右，右胳膊，由媽媽握着我的胳膊，一截一截分七次向上握，直到肩膀，嘴裡要念一些話，大概是春兒魂魄快回家，媽媽在家裡等你之類。
我還記得那些情景，我的牀上鋪着粉紅色花樣的牀單，被子和褥子都已經被太陽曬得鼓鼓的。媽媽坐在我身邊握住我的胳膊，全神貫注地仔細確認着力度和位置，嘴裡輕輕念叨着那些話。娘娘好像沒有說要做幾遍，但我想媽媽做了無數遍，可能有一兩個小時，因為有些時候我就那樣睡着了。她沒有看我，背着窗戶，一心一意地坐在我的右邊，手裏捧着我失去生氣的肢體。我也沒有看她，閉着眼睛，淚水像巨浪般拍打，洶湧地往心中流去。

我覺得神婆說的叫魂，也並不是迷信，甚至比科學還要科學。首先她說你丟了魂。丟了魂，就意味着：這不是我的錯。 

憂鬱症這種精神疾病，我感覺很難克服的一關，就是接受“它是一個客觀存在的病，它不是你的錯，不是懲罸，不是罪過。”而在神婆的解釋裡，它就是倒霉而已。而且娘娘似乎認為丟魂不是件大不了的事，在許多人身上常常發生。何況還有親娘，處理丟魂這種事故最重要的人在，就不用太擔心。像那樣輕聲細語喊我的小名。就像小時候摔了一跤，去請媽媽吹一吹一樣。媽媽吹一吹就好了，愛我就好了。還有那些全心全意的撫觸…………這是一具油盡燈枯的身體……母親每日裡雙手觸摸，赤身露體穿過荆棘的那些傷痕開始止血，扎下去的刺也漸漸的脱落了。這具血肉模糊卻不知道痛的身體，被母親撫摸過後劇烈地嬌氣起來，它向我嘶吼：“對我好一點，我還活着！”

醫生會建議說，要尋求家人的支持。但並沒有簡單地說：請你的媽媽抱抱你，摸摸你。即使醫生這樣告訴我，我也不會那樣做，只會蜷縮在衣櫃裡聞着媽媽的衣服痛哭。

早上起床時她已經在做早飯了，跑到廚房裡，她就說“耶？這麼乖啊。”我如果說肚子餓，她就更高興了。那會兒，我慢慢變成一天吃四五頓飯，每頓都吃得滿滿當當。

我終於對她說：媽媽，我不是故意的。我奈何不了自己，我的生活一塌糊塗，所以才不給你打電話，不回家。我也怪自己怎麼可以不關心你們，對自己失望透頂。
她一邊剥大蒜，一邊溫柔的說：是啊，怎麼可以那麼冷漠。
我想我得到了原諒。
電視裡放着偶像劇，我們一起看，看到動人處一起唏噓感嘆。
總之在那段時間，我吃飯，睡覺，做廣播體操，跑步，唱歌，去醫院。也許魂真的有回來，我重新成為一個具體的人。

原題《叫魂》
手記： 
朋友在微博上分享了這篇文章。她在推薦語裡寫道：近階段越來越覺得，療法都是身外之物，可以多姿多彩變化萬千。一切都似流水，博大而溫厚地接納，自然而順應地交匯，以不變的“關係和結果”化萬變的方法應千般的心結，這樣咨訪雙方大概都會比較舒服。」其實在咨訪關係裡如此，在天地萬物間的所有關係裡，都是如此。 
丟了魂，也可以找回來。不因其他，只為有一個人，願意陪在那個失魂落魄的傢伙旁邊，輕聲寬慰：「走過很遠的路，我等你回家。」